Сельский Туалет и закладок нет.

Позалипал недавно в теме о смешных ситуациях на адресах изрядно потешился о приключениях пользователей, в памяти сразу всплыли свои камеди ситуации в погоне за закопанными изолентами. Спешу комрады с вами поделиться одной из своих приключенческих историй.

Сельский Туалет -Больше тут закладок нет

Июльский день встречал душными улицами, беспощадно палящим солнцем. Душа, после недавних трапез - 3 дневного забега,негодовала в терзаниях холодной пустоты. Даже солнечные лучи не могли прошибить бетонный каркас, прятавший наши тела. Особых финансовых претензий на успех в борьбе с хворью бальзамами на счетах не намечалось. Несколько тысяч даже при встряски всех карманов не покрывала бы и 0.3 бальзама ускорителя.

Открыв каналы местных "продуктовых" лавок, припаливаем вполне ахуенский расклад. Маркетинговый ход предпринимателей манил новые души своей акцией 2+1. Пошарили по чатам в поисках желающих коллективно объединится с комрадами и складчиной нарастить капитал для штурма акции. Желающих было слишком дохуя, но их солидность в виде закинутой сотки в общаг с претензией на отколпакивая с пакета цинично перспектив не внушала, а отдавала явной отрыжкой и посылом нахуй.

Определились с теми кто влился в кооператив, попросили оператора каждой стороне выдать по адресу. Мы свой получили как и просили, в районе поближе к нам. Едва посмотрев фотографии,в голове уже заиграла лихая песня о пусть и отставшим по комфорту на много веков, но не павшим перед цивилизацией и уклоном в комфорт - уличном туалете.

Да у наши края настолько дикие, что приходится кренделя некоторым жителям выписывать в уличных условиях. И наш заклад, таился как раз возле самого настоящего клозета.

Юра Хой конечно в те годы и подумать не мог, что придет время и люди откажутся от вояжей за чеком гердоса в цыганские гетто, а будут шустрить по пересеченной местности оставляя за собой вырванные подоконники да рытые канавы. Будь Юра жив , как пить дать,в динамиках крутилась пара ахуевших песен о сложностях закладочных ремесел в исполнении Сектора.

Тем временем мы добрались до места окончательно. Перед нами предстала ветхая двухэтажка окруженная частными домами, двор этой двухэтажки украшали несколько клозетов. Гадильники уличного типа это дань традициям и безысходность отсталости района. Днем подступиться было не возможно. На лавочке напротив уборных, бдительно дежурили две пиздопративные снаружи и возможно милые в душе старухи. Покружив в проезде страстно оглядывая толчки, прикидываем как Шерлок Холмс развитие событий, лучше все же позже прийти.

Едва начало смеркаться мы своей бандой падших летчиков выдвинулись на позиции. С виду двор представлял собой оплот тишины, возле клозета стояли припаркованные авто. Оснований для опасения они не вызывали и мы с напарником ринулись к сортиру, но едва дойдя до него помимо смрада стоящего от излишней засранности ловлю перед собой луч фонаря. Поворачиваю щи в сторону источника света. Слепящий и дергающийся фонарик скрывал за собой явно агрессивно настроенного гражданина
-"Анька шлюха ,опять тебя возле дома ебут" -в тишине ночи звучало интригующе в общем, пиздецово непонятно для нас, и опасно для некой Аньки. В моей голове уже рождалась парирующая фраза -"Дядька да мы посрать, Аньки тут нет", а в одной из машин возле клозета зарычал двигатель, вспыхнувший свет в салоне обнажил голую бабеху с потасканными буферами и фраерка с усами. Бабаешка практически на ходу вылетает из салона, и попадает в лапы правосудия в лице мужика с фонариком, фонарик становится оружием возмездия.

Визги автоблядешки пробуждают дом, вокруг гавкают псы. Съебывая от туда угораю и охуеваю одновременно, а вот кажется пес с писклявым голосом , на своем собачем языке шлет меня нахуй.

Пережидаем шухер на соседнем проезде. Курим сиги и сбиваем разыгравшийся адреналин хуй пойми откуда взявшейся бутылкой водки. Сорокаминутный алкогольный тайм-аут завершен и мы вновь идем в третью атаку. Опять тишина успокаивает, кажется что и не было того кипиша с блядью и фонариком.

Крадусь к туалету настолько тихо, что сердце практически не бьется и ни один патологоанатом его не услышал и похоронили бы меня как Гоголя. Присел около нужного мне угла и начинаю копать, глина выдает не слишком длинную историю толчка, ну наверно пару лет как он распахнул свой зев под задницы прихожан.
Прикопы этой фирмы обычно небыли глубоки , и клад по моим соображениям должен был уже заявить о себе. Но нихуя...

Заявила о себе чья-то жопа, что затаилась в сортире. Какой-то местный пиздюк решил посидеть в толчке в 3 ночи.Дал понять мощнейшим таким духовным гудком из своего пердака.

В ответ я просто уебал истерическим смехом ,закатистым и моментами хриплым как у солиста Бутырки. Мужик тоже дичайше охуел, что ни одинок и выдал фразу добившую последний эпизод ночного пиздеца - " Я тут не один? Я поймаю Вас".

P.S: Клад мы так и не подняли.Ночью фоткать было некогда да и не видно нихуя, придя на следующий день сделали фото и явно спалились перед местными бабками и парой синяков локающих султыжку возле сараев. "С Газеты мы ,репортаж делаем о быте частного сектора". Через несколько дней оператор скинул уточнение и отметил другой угол. Приехав на место обнаружили , что вокруг сортира все вспахано, и засыпано еще и сверху откопанной землей лопатой по соседству. А с лавочки бабки уже кричали - "Отстаньте от нашего туалета всю неделю ходят роют там" . Занавес.

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.